Man, man, man… wat een ellende, agressie en haat komt er voorbij op de fora voor stiefmoeders en in gesprekken met stiefouders. Woede en frustratie zijn eerder regel dan uitzondering als het gaat over de exen van je nieuwe partner met kinderen.
Hexen
Ze dringen zich op, ze bemoeien zich met jouw leven en ook nog eens met dat van je partner en de kinderen. Ze proberen via de eigen kinderen een stevige vinger in de pap te houden, zijn fucking egoïstisch, komen afspraken nooit na, willen alleen maar zo veel mogelijk geld zien, en gunnen jouw partner geen greintje nieuw geluk. Met een beetje mazzel (of pech, het is maar hoe je het bekijkt) zijn ze ook nog zwaar gestoord, totaal ongeschikt om op te voeden en willen ze eigenlijk jouw nieuwe liefde zo snel mogelijk weer terug in hun spinnenweb.
Verwachtingen
Dit is de gemiddelde toon van het grootste gedeelte van de berichten en gesprekken. En dat is angstaanjagend.
In geen van deze conversaties is er sprake van ook maar het begin van compassie, empathie of inlevingsvermogen voor iemand anders dan zichzelf. En dat wordt voornamelijk veroorzaakt door de totaal verkeerde verwachtingen waarmee mensen aan samengestelde gezinnen beginnen.
Waar gaat het mis?
Als je beide aan je eerste gezin begint is dat met z’n tweeën. Exen spelen in de meeste gevallen alleen op de achtergrond een rol maar maken geen actief deel uit van je nieuwe relatie en gezin. Ex dus, als in voormalig en niet langer. Wellicht is een ex nog passief aanwezig in de vorm van gekwetst vertrouwen of een beschadigd ego, maar als het goed is blijft het daarbij.
En precies daarom is ex zo’n totaal misplaatst woord als het gaat over de andere ouder van de kinderen. Je wordt misschien ex-partner, maar NOOIT ex-ouder. En daar gaan nieuwe liefdes in groten getale volledig aan voorbij.
Het lijkt op een ex, maar dat is het niet. Je krijgt die moeder of vader er 100% bij, voor de rest van jullie relatie. Die maakt onlosmakelijk deel uit van jullie nieuwe gezin, of jij en je partner dat nou leuk vinden of niet.
Het is pijnlijk om te aanschouwen hoe dit door zo veel mensen aan alle kanten ontkend wordt. Het is niet alleen ontzettend moeilijk, hard en oneerlijk voor de ex-partner, maar ook hartstikke schadelijk voor de kinderen.
De duidelijke boodschap is dat de andere ouder voor de kinderen net zo belangrijk is én blijft als jouw nieuwe liefde. En dat dat door jullie alle twee zeer gerespecteerd moet worden.
Stel je voor
Stel je even voor dat jijzelf die ex bent, die met hart en ziel van de kinderen houdt. Je droomgezin in duigen, de wensen en ideeën waarmee je ooit aan kinderen begon aan barrels. Zonder dat je het ooit zo gewild hebt opeens de kinderen niet meer altijd om je heen, maar deels bij je ex-partner en een nieuwe liefde waar je nauwelijks iets van weet. Dat is heftig. Misschien ben je zelf ook zo’n ex. En misschien dat je toch even vergeten bent dat er aan de andere kant van jouw gezin nog iemand in een vergelijkbaar schuitje zit.
En nee, voor je begint met ja, maar… ik heb het hier niet over het relatief kleine percentage ex-partners die echt niet deugen. De mishandelaars en misbruikers zeg maar. We zijn het er volledig over eens dat die zo ver mogelijk bij alle kinderen vandaan gehouden zouden moeten worden. Maar afgezien van die buitencategorie; een hoop gescheiden partners weten zich ook niet goed raad met de nieuwe situatie en maken daarin misschien niet altijd de meest volwassen of verstandige keuzes. Maar ooit leek het jouw partner in elk geval een goed idee om samen met die ander kinderen te maken… hou dat goed in gedachten.
Grow up
Kap dus met alle oordelen, agressie en misplaatste afwijzing van de exen. Ze horen erbij, ze hebben recht op een plaats in het leven van de kinderen en hun gezinnen. Je komt er nooit meer vanaf, en als je dat niet trekt dan moet je iets anders gaan doen. Jaloers? Teleurgesteld? Onzeker? Heeft weinig zin, doe er wat aan. Als je de boel bewust gaat lopen saboteren en opstoken beschadig je de kinderen waar je volledige medeverantwoordelijkheid voor hebt genomen toen je besloot met deze relatie verder te gaan. En bovendien is het een behoorlijk snelle weg naar het einde van je eigen relatie. De meeste exen overleven de houdbaarheid van nieuwe partners namelijk vele malen… Zorg voor een functionele samenwerking. Je hoeft echt geen dikke vrienden te worden of de deur bij elkaar plat te lopen, maar jullie zijn het aan de kinderen verplicht om er het beste van te maken. Het beste voor de kinderen. En daarna het beste voor jezelf
Marga Geus
op 30 Jun 2020